申博太阳城>彩票公益>另版内部精选_儿童情商培养(1) | 我们究竟误读了孩子多少次?

另版内部精选_儿童情商培养(1) | 我们究竟误读了孩子多少次?

时间:2020-01-11 11:16:39浏览:801 作者:匿名

  摘要:没有一个孩子不渴望成长与超越自我,但父母的事事代劳与过度保护剥夺了孩子学习进步的机会。我们究竟误读了孩子多少次?很多时候,不是孩子要故意惹怒家长,而是我们习惯了用成人思维去解读孩子的行为。许多“问题”和矛盾的产生,源于我们不懂孩子,源于我们对孩子行为和情绪的错误解读。一般情况下,极少会有孩子故意和父母对着干,故意做出破坏性行为,除非ta感到被限制、被挑衅、不被尊重或得到的关注不够多。

 

另版内部精选_儿童情商培养(1) | 我们究竟误读了孩子多少次?

另版内部精选,一个悲伤的故事

以前我在爱尔兰上班的时候,遇到过一个很奇葩的德国同事。当时他刚加入公司,部门经理带着他和同事们一一打招呼的时候,他和每个人只说了一句“hi, i am markus.”就没有下文了,而且表情拘束,双手不知道往哪放。他给我留下的第一印象是:话少。后来工作中多次与他打交道,经常是我说好几句话,他却只回答“ok”,“right”,有时甚至只是一个点头。

这完全不符合我心目中对欧美人的印象啊!我之前几年见过的欧美人,不管从事什么职业,不管是学理科还是文科,不管读没读过大学,几乎个个都口齿伶俐,善于表达,表情到位,擅暖场,人来熟,很多时候明明几句话就能说清楚的问题他们非要噼里啪啦地讲个不停......可是为什么markus不这样呢?办公室里已经开始有同事私下用weird来形容他。

我是他的上司,和他共事得比较多,知道他是一个认真工作,有责任心的人。出于好奇,也出于希望理解他的行为,就找机会和他深聊了一下。这一聊才发现又是一个家庭悲剧。markus说他的父母感情不好,一直想离婚,但因为赚钱少,一直凑合着过。父母在家很少语言交流,母亲经常出去浪,不喜欢待在家,而父亲则对他采取高压的教育方式,每当他想表达自己的一点点不同看法时,父亲就会叫他闭嘴。他玩玩具父亲嫌他吵,他听音乐父亲嫌他吵,他想带朋友回家玩父亲嫌他吵,他在饭桌上说话父亲也嫌他吵。所以他对我说,我不知道怎么与别人进行small talk(释义small talk:社交或工作场合为了拉近与别人的距离而进行的交谈)我在家里从来没有锻炼聊天的机会。不仅如此,父亲的高压行为让他变得逆来顺受,失去了在别人面前表达自己的自信与能力。

听完markus的故事,我感到唏嘘不已,原来这种事情也会发生在德国。后来我把他的经历告诉了几个亲密又信任的同事朋友,他们对markus的看法从觉得weird转变成同情和理解,之所以这样做是因为我不希望他被误解。我反而感到很庆幸,在这样一个缺爱的家庭长大,markus竟然没有形成有暴力倾向的反社会人格,没有走歪路,而是靠自己中规中矩的打工完成了大学学习并兢兢业业地工作 - 这样的结局,对群众来说,已然是一种幸运,他的父母也不觉得儿子有什么不对劲。然而,只有markus自己心里清楚他性格与能力中的缺陷源自哪里,或许他需要用一辈子的时间去试着与自己的原生家庭和解,也可能连一辈子的时间都不够化解他经历过的痛苦,抚平他受伤的心灵。

每一个看起来很奇葩,不懂社交,不懂语言沟通的艺术,情商低,有暴力行为,情绪容易失控,胆小易焦虑,不懂拒绝别人,极度在意别人眼光,讨好型人格等等等等有性格缺陷的人,背后一定都有一对不懂教育的父母!我相信,人之初,性本善。没有一个婴儿会生下来就与人为恶,但父母不当的教育方式却可能把孩子不知不觉地“逼上邪路”。没有一个孩子生下来不对世界充满了好奇和求知欲,但父母的过多干涉和限制让孩子渐渐失去了探索的欲望。没有一个孩子不渴望成长与超越自我,但父母的事事代劳与过度保护剥夺了孩子学习进步的机会。

孩子的一切问题,都可以追溯到父母那里。

我们究竟误读了孩子多少次?

带悠悠去德国儿科诊所体检的时候,当医生拿出听诊器正准备听她的心肺时,悠悠一手抓住听诊器想要把玩,正当我想说服悠悠放开的时候,医生已经深表理解地从抽屉里拿出第二副听诊器,那第一副就留给悠悠玩了,医生点哪里,她也跟着点哪里。

抽血检查的时候,医生拿出彩色带子准备系在悠悠的胳膊上,悠悠又抓着不放,医生马上叫护士再拿一根来,之前的一根就留给悠悠玩了,正好转移了她对打针的注意。

试想一下,上述情况中,如果德国医生不是顺着悠悠的意愿,而是试图跟她讲她听不懂的道理,或者是把工具生硬地从孩子手里直接夺过来,换来的可能是孩子的反抗或者哭闹,那么随后的体检工作也将因孩子的不配合而变得困难重重,严重的还可能让孩子对医院留下负面印象,以后只要一说起体检,就产生抗拒心理。

很多时候,不是孩子太叛逆不听话,而是我们设置的限制太多。

孩子想自己穿鞋,那就顺着他呗。即使动作太慢,总是穿反,那也是ta学习与成长的必经过程。

孩子想按电梯,那就把按电梯的机会都留给ta呗。怕弄脏手,随身带上湿纸巾擦干净难道不是比压制孩子更好的选择吗?

很多时候,不是孩子无理取闹,而是我们不理解孩子的内心活动。

喂宝宝吃饭的时候,ta突然想要你手上的勺子?那就把勺子给ta呗,自己再去厨房拿一把。宝宝只是想研究一下这把勺子或者想尝试自己吃,你用得着跟孩子拔河直到把ta气哭吗?

孩子坐在餐椅上,把手上的勺子丢到地上,妈妈给捡起来了,ta又丢地上,再捡,再丢,还一直咯咯笑......ta是在整妈妈吗?哦不,ta是在做神奇的重力实验呢!你凭什么就断定婴儿一生下来就知道重力的作用呢?

很多时候,不是孩子要故意惹怒家长,而是我们习惯了用成人思维去解读孩子的行为。

吃饭的时候,孩子把食物或水在两个碗里倒过来倒过去,多半是因为ta已经吃饱了。那不如给ta两个塑料碗和一杯大米(或水),让ta去浴盆里倒个够啊。孩子明明是在刻苦地练习新技能,你为什么要认定ta是在调皮捣蛋呢?

刚刚收拾好的积木,又被孩子一股脑全部倒出来?ta是嫌妈妈不够累吗?哦不,ta刚刚把一颗小珠子掉进去了,不知道用什么更好的方法能拿出来,只好把整桶积木都倒出来了......

很多时候,孩子的“问题”其实不是问题,而是父母自寻烦恼。许多“问题”和矛盾的产生,源于我们不懂孩子,源于我们对孩子行为和情绪的错误解读。一般情况下,极少会有孩子故意和父母对着干,故意做出破坏性行为,除非ta感到被限制、被挑衅、不被尊重或得到的关注不够多。当你看不明白孩子为什么这样做的时候,请不要急着做诛心之论。在你弄清楚事情之前,请永远先假设孩子的动机是好的,只是缺少恰当的表现方式。

自我意识觉醒

都说“可怕的两岁”,可悠悠妈却觉得刚刚自我意识觉醒、特别喜欢充能干的两岁宝宝最可爱。一岁的时候太糊,三岁又懂得太多,恰恰是两岁的时候懵懵懂懂,天天get到新技能,嘴里动不动就蹦出新词儿和句子,一下卖萌一下耍脾气,分分钟把大人逗得又气又笑的状态最可爱。说可怕的,很可能是还没掌握与两岁娃的相处之道哦。

俗话说“三岁看大”,不是没有道理。孩子大概从一岁多开始认识自己,到三岁初步形成对世界的看法。两岁的孩子正在经历人生中的第一个叛逆期,这个阶段的心理成长以及父母对待孩子“叛逆”行为的态度对孩子的性格形成有着至关重要的影响。

两岁孩子说得最多的不是“我要...”,就是“我不要...”,几乎句句都以“我”开头。

开始拒绝穿你为ta挑选的衣服,而要自己选择款式和颜色, “不要长裤!穿短裤!”。

家里的玩具谁要是摸了会马上跑过去说 “我的,都是我的!”,反复确认。

上下楼梯的时候坚决不要人扶,谁要是敢伸手过去帮忙,必收到好心没好报的“走开!自己走!”

洗手的时候,妈妈不小心先把水龙头打开了,结果孩子暴跳如雷,边哭边喊“自己开!自己开!” 命令妈妈把水龙头关上...

身高刚刚可以够到门把手了,于是主动承担了家里所有的开门关门任务,你绝对不能跟孩子抢!就算你一时忘记把门打开了,小小孩也会提醒你“关上!关上!我来开!”

以上这些都是孩子自我意识觉醒的体现,是心理发育健康的标志。小小孩开始意识到原来我可以决定事情的发展走向,我不必事事都听父母的安排,我也可以主宰自己的命运。

人与蚂蚁的最大区别是,人有自我意识而蚂蚁没有,低等动物都没有自我意识,它们的行为完全受本能支配,而人类具有理性思考分析和反省的能力,这得益于我们的自我意识。两岁的孩子开始有主见,敢于表达自我,敢于对大人说“不”是优点,而不是缺点。孩子正是通过说“不”来试探自己的能力极限和父母的底线。如果你希望你的孩子将来成长为自信自尊,敢于给出见解,能独立思考,不啃老的人,那么这个优点应该得到父母的支持和小心保护。

怎么做呢?顺着孩子!允许孩子以ta的方式去认识世界,即使你看不懂,即使你觉得很幼稚,但孩子有自己主导事情的权利,也只有通过试错孩子才能成长。孩子以后是否敢于在别人面前表达想法,敢于向老师提问,敢于向权威寻求帮助,与父母在孩子自我意识觉醒阶段是否给予足够多的允许息息相关。

让ta自己选择穿什么衣服,让ta自己开水龙头,甚至换尿布的时候ta非要看一眼自己拉的便便,那你也得让ta看!(孩子难道没有观察自己便便的权利吗?)如果孩子最近迷上了开门关门,你可以通过演戏的方式故意为孩子创造表现的机会,比如向孩子求助:看妈妈两只手都拿了东西,没有手开门了,你能不能帮妈妈开开门呀?让孩子的新近技能派上用场能极大提升孩子的自我效能感与自信心,促进ta学习新技能的动力。

如果说一个孩子成不成“才”是一半靠基因一半靠环境的话,那成不成“人”是百分百取决于父母的教育方式。你每多打压一次孩子的探索行为,ta的主观能动性就减少一点点;你每多忽视一次孩子的感受,ta的心门就对你关闭多一点点;你每多贬低一次孩子,ta的自我认知就会降低一点点......

那我们就该事事都顺着孩子了吗?当然不是。孩子需要边界来获取安全感。

那怎么把握度呢?什么事该顺着?什么事不能顺?请想一想纪律与规则的区别 (点击阅读:幼儿园里,中国学守纪律,德国学守规则 (深度好文))。你在管教孩子的时候问一问自己,我这么做到底是为了方便自己,满足自己的控制欲,还是真的为了孩子好?

涉及到安全、健康、道德与教养方面,我们要坚持原则。其它方面大可以自行斟酌松动。毕竟,我们养育孩子不是为了教会他们服从,而是为了让他们成长为羽翼丰满有能力应对风云变幻的独立人。我们,有责任为孩子做好离开父母走进社会的准备。

孩子即父母的一面镜子,孩子身上的问题都可以从父母那儿找到源头。所以,当你看到孩子出现“问题行为”时,不要急着责备孩子,先想一想是自己哪里做得不妥才会导致孩子出现这样的行为呢?

大家好!今天的这篇文章只是一个儿童心理的开端,以后悠悠妈会写更多关于家长管教方式与儿童情商培养的文章。如果喜欢这篇文章,请为我点赞、留言或转发哦!让我知道你对这篇文章的看法,我将无限感激,这有助于我写出更有针对性、更接地气的文章:)

同时,悠悠妈非常欢迎大家在后台提问,有任何育儿或教育方面的困惑都可以跟我留言,每条必回哦!谢谢大家的支持与耐心等待!

悠悠妈

硕士毕业,教育专栏作者,德国早教研究者与推广人。定居德国两年,有一个两岁的中德混血女儿。七年海外生活经历,曾先后在荷兰、沙特阿拉伯交流学习,爱尔兰游戏产业两年项目经理工作经验。专注于原创分享欧美最科学的育儿知识、最先进的早教理念以及女儿在德国的真实成长经历。

如果喜欢,请举手之劳转发

原创文章,欢迎转载

最科学育儿知识,最先进早教理念

尽在

德国育儿知识分享

长按识别下方二维码即可关注

坚持原创,用心分享

天天电玩城